<169妞爸>爸爸,這個月零用錢還沒發?小孩理財觀念不能等

爸爸你一個月薪水多少?
這家麵店算貴還便宜?
我想買這個可以嗎?
.
.
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雖然我記得我是到國中以後才有零用錢
國高中知道父母會跟會.標會
不過卻是一直到了大學才知道基金這個東西
進了社會也才開始接觸股票
尤其當自己身在財經專業頻道工作
深深知道理財的重要
畢竟如果一輩子領死薪水
你一輩子可以賺多少錢
現在拿計算機算一算就可以知道

但如果懂的理財
你的財富可能是無限大
當然也可能歸零
為了避免歸零的窘況發生
似乎越早建立正確的理財觀念
當然幫助就越大

也因此隨著自己的孩子漸漸長大
對於數字越來越有概念
與其讓他們每天吃爸媽花爸媽
不如早一點開始建立他們對金錢理財的正確態度

也因此從去年開始
軍凱開始發零用錢給孩子
三個孩子每人每月一百元
在發下第一次零用錢當下
也讓他們同時擁有自己的記帳本
要求他們有任何收入和支出都得隨時記錄

同時為了建立孩子有利息概念
我們也約定
若一整個月都沒花錢
下個月就會再多給他們10元利息獎勵

只是這10%的利息跟銀行相比
似乎太高
因此當他們數學概念越來越好後
軍凱開始嘗試要讓他們有複利的概念
2個月前開始
軍凱改成月息1%
複利計算方式
讓他們慢慢去理解複利的威力

只是剛開始一個月利息從10塊變成只有1塊時
三個覺得怎麼變少了
但經過一次兩次三次…..多次的講解
現在她們慢慢知道
如果把錢存下來
一年後她們領到的利息就會超過10塊錢
但相對的對我來說
我發利息的壓力也就會變大
說不定幾年後,光利息就超過100塊也不一定
至於這一百塊零用錢就讓她們自行運用
百貨公司買個扭蛋
書店買本漫畫等都沒問題
但也得請他們自己墊墊荷包
絕對不能超出預算
同時也藉此觀察出三個人對金錢的態度

像小妞不管拿到什麼錢都存起來
存到一筆整數時就要我們幫她放入銀行
目標是以後買間大房子

二女兒阿妞同樣拿到錢也存起來
但不放入銀行
而是當累積到足夠金額
就會一次花掉買下自己想要的玩具

至於哥哥恩恩則有點傷腦筋
每次出去看到扭蛋就想買
看到玩具就想有
還曾經跟我們商量
能不能先借未來幾個月的零用錢去買積木
當然也趁機被我們好好機會教育一番

最有趣的是
有一次爺爺知道他們有零用錢
就故意問他們”爺爺最近沒錢,可以藉我一點嗎?”
三個小孩的答案都不一樣
哥哥立刻說:好啊,沒問題(嗯,很大方嘛)
阿妞則是立刻回絕:不要,你自己有錢!
小妞則是反問:那你什麼時候要還我?
不同答案,立刻反映出三個人不同的金錢觀
他們剛開始記帳的時候
我並沒要求一定的格式
隨便拿個筆記本
要他們自己去發揮想像力
看看怎麼記,他們自己能夠看的最清楚

但過了一段時間,我發現他們計的時在有點亂
也因此就各買了一個而同記帳本給他們
至少現在不只他們
包括任何人也可以一看就知道他們的收入和支出

看看他們的計帳內容
包括過年去日本旅遊
我規定他們一個人只能買一樣紀念品
但除了爸媽送的紀念品之外
還有真的很喜歡的東西
也還是可以買
但麻煩拿出自己的零用錢

對於花自己的錢
他們就會斤斤計較了


另外
過去爸媽買給他們東西
他們往往不懂得珍惜
水壺弄丟
橡皮擦剛買就失蹤了
鉛筆盒的筆越來越少……等等

有了零用錢以後
我們跟孩子說:
必需品我們會買給妳們
但如果不好好保管
弄丟了
那就麻煩拿自己的錢出來再買一個

像阿妞之前就把自己的手錶弄丟
因此就得自己花零用錢再買一個
原本我們是買2000塊的米2手錶給她
但當她自己花錢的時候
對自己更大方
是花了3000塊買米3
(當然爸爸還是有偷偷幫忙一點,零頭就不跟她算了)
再度看到她對自己花錢很大方…..哈

不過對於自己花錢買的手錶
倒真的是保護的很週道
建立理財觀念,當然不只零用錢
還包括平常購物


像在結帳時
很多店家會打出分期付款方式,化整為零
孩子這時通常看到數字變小
都會覺得何樂而不為
不過回家後我會拿出計算機
拉著孩子開始細算
讓他們知道
把利息和本金加起來後其實是會超過原本定價
了解遊戲規則
也藉機了解商人的獲利

另外哥哥最近看到路上一堆夾娃娃店
總覺得花10塊錢就可以夾到一隻娃娃
好像很划算
所以我也花個50塊帶他去夾
讓他知道虧本生意沒人做
娃娃機的夾子一般都很鬆
沒有技巧根本夾不起來
雖然有所謂800塊保夾
所以程式設定
每花800塊,就會有一次夾子特別有力
趁機跟恩恩解釋
這裡面的物品成本肯定低於800
當商人回本之後
自然會讓你嚐一次甜頭

同樣的道理也可運用在大樂透彩券
畢竟都是經過精算師計算出來
彩券公司肯定有賺錢
才可能有1億元的頭獎
大多數人都是不會中的
千萬不要有不勞而獲的心理

最後,孩子們最好奇的是
同學的爸爸新水有多少?
爸爸你的薪水有多少?

我沒有給她們正確答案
反而是要他們去想想
道底一個月薪水要多少
才能夠應付生活開銷

我的做法是拿出紙筆開始帶著他們計算
到底一個家庭每月生活支出有多少
請他們發揮想像力
也讓他們了解各種消費行為代價
包括房貸、電費、水費…..等
包括吃飯,在小吃店和餐館分別要花多少
還有出國旅遊一趟得花多少
把一個月的總支出算出來後
就可讓孩子了解一個月需要多少的薪水才足以負擔
同時也告訴他們,現在一般薪水行情
如果無法負擔這些列出來的開銷
就一起討論哪些支出是可以因此減少

當然這麼做更重要的就是
要告訴他們
當父母帶你出去吃大餐
帶你買玩具或出國時
其實是花了非常多的錢
請好好珍惜
而不是把父母對你的愛
當做理所當然
而不知感恩囉


妞爸 王軍凱
外號 169
學歷:台大大氣研究所畢
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妞媽 Lisa Li (67年次)
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(親子互動)老婆,不要給兒子看漫畫

記得我們家兒子,在閱讀繪本到文字書階段,每天從學校借回來都是漫畫書😂😂😂,被妹妹們客訴多次後,爸爸搬出了禁止令,不准他再借漫畫和看慢畫,深怕他懶的看文字量大的書籍,會影響學習成效

今早,兒子在早餐時間,邊吃邊看書被爸爸瞧見,問了一下「兒子,你怎麼又在看漫畫😒😒😒😒?」

「我有問媽媽,媽媽說可以看😂」

「老婆,你不要給兒子看漫畫啦」

(5分鐘後)
「兒子,你現在看漫畫後,有沒有覺得跟我們最近看的世界名著小說,有很大的不同」

兒子:(點點頭)有喔!

「小說裡面的文字多麼優美,學起來就可以吸收變成你的文字感,可以運用在造句和作文裡,至於…..漫畫嘛!就又不一樣😆😆😆」

兒子:是啊😆

(我喜歡用多試試其他的方式,去改變孩子原本的習慣,與其強力禁止,不如建立起良性親子溝通的管道,因為不想看到…….如果那天偷偷做我反而會更傷心)
兒子從低年級到中年級,在閱讀這塊有了很重大的改變,開始有自己的喜好、開始有自己的興趣,閱讀的書籍也從刻意禁止圖片量大的書籍,慢慢開放為多元化發展

當他已經把媽媽帶回家的亞森羅蘋系列全部看完後,我又推薦了另外一套「世界文學系列」來試試看孩子們的接受度😏
我花了一個週末、親身陪伴……對於平常只有看臉書(和雜誌)的我來說,要打開這種文謅謅的大師作品,還真的要稍微強迫自己(承認我不是個很會讀書的人😂)

我們四個人,各選了一本….當我打開第一頁,很戲劇化的表情+語氣跟孩子說
「哇賽,這文字也太優美了,(念了一句書中的文字)窗外的天氣異常的美好,當陽光在閃耀著黃金蔚藍的黃昏裡入睡」
如果是我,只會寫「今天的天氣好好,句點。我要繼續看下去把裡面的句子學起來😆」
就用這樣開頭,接下來的外食等餐時刻,大家都被書中的文字吸引到無法自拔

不得不說,我的詭計慢慢奏效,我放下手機跟著孩子一起閱讀,讓他們覺得咱們是一夥的,然後討論著看完後的感受
每天跟孩子長時間相處,他們很愛分享學校大小事給我聽,他們想要看什麼做什麼?偶爾逛街會想要吃什麼、買什麼?

偶爾我會極力勸退,用各種理由曉以大義(不直接說禁止,而是繞了一大圈後跟孩子說還是不要好了😂)

但偶爾還是會順他們意,讓她們知道「媽媽也是可以溝通的」

昨天,到百貨地下街看到棉花糖,兩女兒很想吃就問我「媽咪,我們想吃棉花糖,可以用我們零用錢買嗎?」(他們也知道要我買可能性低😂,也預料到……我可能會說,想吃就用你們零用錢」

因為不想花太多錢,兩妞就自己溝通,150元一小桶,兩人各出75元
「好,我先幫你們出錢,回家你們再還我」
「賀!成交」

回家的路上,兩女孩開心一人一口甜蜜在心頭,吃到一半後也覺得很夠了,想回家冰起來

等到哥哥下課回到家
阿妞:「哥哥,我們今天又買棉花糖ㄝ!你想吃嗎?」

恩哥:「好啊」
阿妞:「那我賣給你75元」
恩哥:「你們自己買的喔?」
阿妞:「對啊!媽媽先借我錢,回家就還給她」
恩哥:「75太貴了,剩下一半但你們也吃過,65元呢」
阿妞:好👌

雖然阿妞的身材已經夠圓,也不容許再更多糖份和高熱量食物,但我還是偶爾會同意,讓孩子想吃什麼嚐一下
因為實際吃了,才知道有多甜,吃多了就膩了,下次要再買就會三思而後行,如果這次我沒買,可能會一直朝思暮想,如果搭配碎碎念,可能就無法感受到「媽媽不喜歡讓他們吃糖的真意」

做中學、學中做,帶孩子的過程中,我喜歡用這樣的方式「用遊說代替一句禁止」威脅到安全的當然會立刻表明「堅決不能」的態度,但偶ㄧ為之讓孩子親身去體會其中的酸甜苦辣,學習會比想像多更多😏😏


(一起40歲)老公生日快樂

每次寫文關於夫妻之間,老公總是很緊張😂….怕我這位不按牌理出牌的女子又會爆料什麼?其實該說的都說了~生日當天不調侃,就來讚揚他的好吧😏

這位小我一歲的老公,在為人父的十年中,有了不少的改變,把原本火爆浪子的脾氣,兇起來六親不認甚至會亂摔東西來洩憤,慢慢的收斂起來,不是說完全改掉,而是「自癒能力」變好,縮短了「想通」的時間,讓和樂的氣氛越來越多

在近兩年中,為人夫的角色扮演下,也開始不太一樣,慢慢收起老鷹眼和刀子口,本習慣性抱怨老婆「為什麼到家不把簾子拉起來?收衣服怎麼不再三確認,還濕濕的也收進來?」到了現在已經釋懷(想開)牛牽到北京還是牛,不再碎念乾脆自己默默的去拉上,衣服重新晾曬攤開在客廳,發現碎念有惡化夫妻關係的嫌疑,乾脆自己幫忙分攤家務才是真正解決之道😏
他在工作上的表現有目共睹,努力、認真、反應快是很多人對他的刻板印象,在孩子的眼中,他也是位萬事通,問什麼都可以回答出長篇大論的萬能爸爸(也可能是媽媽太弱,問什麼都不太知道😂😂😂)
老公40歲了,皺紋開始跟我一樣隱藏不住,心態方面也更為沈穩,三開頭的年紀以及時享樂為最高指導原則,到現在四開頭,會編列家庭預算,以組成份子都能夠受益為花錢的方向,也因此在旅遊這塊佔了很大的一部份,他總說「父母的保鮮期只有十年」,我們也說好要繼續創造下一個十年
他雖然火爆起來,孩子們都怕(我也顫抖),但依然愛到深處無怨尤,爸爸下班回到家,三隻小人都會你一言我一語跟前跟後,想要跟爸爸分享學校發生的事或是別人的糗事(或是吿別人的狀😂),讓爸爸耳朵沒有停、嘴巴也不得閒,雖說本人在外都說他是「嚴父、虎爸🐯」,但實際上可能說「慈父」還是比較貼切!
因為他花費在陪玩、陪走、陪成長的時間,在爸爸屆中應該算是沒有偷懶紀錄,主動積極參與孩子的活動,當媽都忍不住給他拍拍手👏
沒想到我們從十幾歲高中時期,一起跨越二、三,終究到了四字頭的年紀,夫妻之前沒有哀怨反而更多扶持☺️,當我工作忙、家事累你懂得一起分擔,當你工作忙、雜事多我會知道顧好整個家,以往生日不會特別慶祝什麼?
今年開始想做點不一樣的………
生日禮物,送物慾不高的你「衣服買到爽」
今晚就讓我帶全家出去「吃到飽吧」
老公,四十歲生日快樂🎉🎊
我會繼續愛著你和忍受你到接下來的每一年
妞媽 Lisa Li
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妞爸 王軍凱
外號 169
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(相處之道)夫妻哪有不吵架?

夫妻之間,平時放閃歸放閃,回歸現實面正常生活,哪有可能每天甜蜜蜜,不吵架的呢?😏

戀愛階段,對於彼此總有無限的寬容心,你大聲我可忍,你無理我可忍,當到忍無可忍的地步時,也就走向分手一途

想當年我們曾經分手過一次,主要原因對男朋友已到達忍耐臨界點,壓垮駱駝的最後一根稻草應該是…..某個長假每天無所事事,很軟爛又不積極,讓每天忙昏頭排事做的我,非常生氣,都已經老大不小了還沒有規劃😆
經過三個月彼此冷靜溝通後復合,我們也打從心裡的發現,對方是真的了解我的人,更是可以託付終身的伴侶
雖然我們從高中、大學、到社會新鮮人,交往13年後才步入婚姻,對彼此也算相當了解
但當了夫妻可就不像兩小無猜那樣單純,涉及的層面更為複雜,開始要為共同生活而打拼
結婚之後,錢的部分各自賺、生活習慣講一下就可以稍微調整
若嚴格來說,吵架的情況出現~
通常都是『態度不佳,有責備的口氣挑起戰火』
他腦筋跑得快、動作也更快
我則是死腦筋、反應動作都不如人😂😂😂
他真的看不下去就會出言提醒
但~~~~~
好言相勸是提醒,態度強烈是責備
大聲斥責更是傷人又傷心
然而~當下我也會立刻會築起防護罩
默不吭聲,最後就進入冷戰階段😆😆
戀愛時,冷戰很好處理,你走你的路,我過我的橋
電話不接要躲就躲到底很簡單😁 (整個就是鴕鳥心態)
但夫妻同住一個屋簷下,再怎麼繞都會遇到
冷處理的時刻,我通常會貼上撲克臉,講話只用『極短文字』回答,不帶任何感情,像個機器人
他也是個狠角色,還在氣頭上的的話,嘴巴就會連珠帶砲一直唸不停
當我們各有各的矜持時,就在比『誰比較像木頭人?』
答案揭曉:『木頭人我最會當😂😂😂』
他通常會受不了我這種假裝不說話的日子
然後在睡前,用肢體語言『敲敲我』釋出善意
溫和口氣討論這次爭執的點,然後握手言和
經過每次的吵架,其實兩人都有慢慢在進步,調整溝通的方式
看看下一次可以怎麼改進?
儘量不要傷到彼此脆弱的心
他從年少輕狂「十分大聲」
自以為是的模樣~
到現在當爸惹,知道要降低分貝量(也不要波及無辜)
如果以前暴怒指數滿分是10分,現在應該有下降到6分😏
我從以前沈默是金,不敢發聲
到現在會明白表示
「我不喜歡你對我兇,好好講不就好了」
『你覺得我沒做好的家事,那你來做就好了啊?』
遇到問題可以共同討論
看看有沒有更好的解決辦法~
但需就事論事不能陷入情緒的深淵裡
若是把責備口氣放入或遷怒更是不應該
說到家裡音量的強度他大勝我
但夫妻相處我們也有共識「絕對不在孩子面前吵架」
怎麼忍都要忍到房間裡解決😆
他很懂我的柔弱,我也摸透他的剛強
至少到了我四十歲的年紀,我們吵架的次數已經少之又少,
當不斷有快樂的新鮮事加入時
也淡忘上次吵架是何時?為何事惹!
他的脾氣也因為我的蝸牛速度與恐龍反應,慢慢磨到越來越圓滑的程度
我這隻固執爐,也因為他許多貼心舉動,慢慢改變到可以接受多元化的建議
其實夫妻吵架也並非屬於壞事
透過每一次『開門見山』的溝通
知道自己的問題點(還好我是個反省的人)
更了解彼此的需求,都促使我們夫妻關係更為進化,心更靠近彼此
想當年我們都不會想要穿什麼情侶衣、情侶鞋之類的
總覺得穿一樣的圖案很彆扭🤣🤣🤣
如今~(不一樣惹)
為了讓全家大小穿一樣的鞋款,創造了真皮的堡貝鞋
又因為我們愛旅遊,希望讓久走更舒適,又開發了『堡走鞋
刻意穿上情侶鞋(宣告我們的愛情)
雖然因為資金有限,尺寸目前只有21.5-25cm,但還是刻意做了一雙『樣鞋』給老公
讓我們可以一起『出走』
(順便讓他這個挑嘴人測試一下,有沒有過關)
夫妻間的吵架,或許是對彼此『不滿意的地方』一針見血的說出來
當意識到對方,已經成為要一起走一輩子的閨蜜
就會一步一腳印的去做調整
讓彼此更快樂,讓彼此更幸福
我目前已經抓到讓他能夠『開心的點』
只要拍照時、把他拍瘦一點,腳能夠長一點
他就會打從內心發出滿意的微笑😏😏😏
至於我嘛!
他也抓到寵愛妻的重點
平時忙於小孩和工作
只要偶爾接手家事,偶爾帶我出遊
讓我忙到忘我的時候
能夠小休片刻,就獲得很惜福的心惹
生活的壓力何其大,當外在的環境無法停止競爭時
夫妻是一輩子維持共同生活的人
再怎麼苦,再怎麼難~都要打開心裡那扇窗
學習去接納彼此的優點和缺點~想開了
溝通到平衡點惹,路就寬惹,關係就更緊密了
誰說吵架是婚姻殺手,其實態度調整好
也可以成為潤滑劑,讓彼此更親近(不管現在有沒有做到,至少我們都往同樣的方向努力中)

妞媽 Lisa Li
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(親子教育)爸爸化身舞棍阿伯

孩子的爸屬於天生綜藝咖,除了俊俏的外表是父母生給他,靈活的大腦和犀利的口條可能跟他的身家背景與後天奮發圖強有關,別以為他德、智、體、群樣樣精通,其實演戲他真的很會(也很愛演),但遇到跳舞可就暴露出五體不協調之痛惹😂😂
某天因為喜舖創辦人CPU天外飛來一筆,想在自家公司春酒,舉辦一個「員工不用表演,讓CEO來娛樂大家」的秘密活動😂😂😂
這主意非常好,以員工的角度來看,這才叫做「犒賞員工啊」吃個飯還要表演真的是勞民傷財又耗時間😆,以老闆的角度而言,平常都表現撲克臉正經八百的模樣,是該展現一下平易近人,才不會嚇跑眾人😂
但………
問題來了😅 CEO只有一個人,舞台那麼大一個人跳舞,不免乾到發慌,為了讓表演精彩可期,只好應邀好兄弟們一起來湊人數,孩子的爸因此雀屏中選,想說三人成虎「可以組成小虎隊」,不…..以年齡來看,應該是老虎隊!😂😂😂
連續幾個假日,聚集在秘密基地,為了讓喜舖夥伴有驚喜,只能偷偷摸摸的進行排演活動
這次由堪稱爸爸屆中的蔡依林「阿飛」領軍,隊名以「好猛隊」為號召,先民意調查兩位平時工作,已忙到昏天暗地根本沒空再精進自己舞藝的爸爸,太難根本直接放棄,太簡單又有損尊嚴😂,最終合議庭拍板定案,採難易適中,即使舞台上忘記放空也能自由發揮之歌曲😆
排演的過程,小人們也陪同參與,除了是爸爸第一次要熱舞表演,感到十分感興趣,更是化身為小小攝影師,人手一台鏡頭,全部朝向舞台上的偶像爸爸,眼神中充滿專注與驕傲😏
當天~他們選在一家內科裡面的美式餐廳,dress code: 珠光寶氣,每個參與者確實都盛裝打扮,人模人樣…..
我們家孩子的爸,下班後趕來,三十歲後第一次組成老爸團體,在台上搔首弄姿的處女秀,即將展開😏
平均年齡四十歲的三位爸爸,打扮成這副模樣,家裡小孩興奮不已,紛紛跑到後台先幫他們合照
這群爸爸戴上假髮蒙上墨鏡,一整個放很開,甚至還有歌仔戲附身der
老實講,我們家孩子的爸,本來對於跳舞這檔事興趣缺缺,這既不是他的專業,也不是他的工作,還要利用他最在乎的親子時間來練習,真的要不是好友邀約,再加上老婆在一旁一直煽風點火「就去試試看啊!孩子一定很期待看到爸爸上台跳舞,做自己不擅長的事才有挑戰啊!」
或許就是每一場排練孩子都在旁邊,或許孩子陪同參與從零到有,這位五體不協調的爸爸,因為孩子的鼓舞、腦婆一直在旁邊說很棒啊很棒啊!感覺每次每次都在進步…越來越樂在其中
人到了四十歲,能夠安逸過活誰會想要變動😏,踏出舒適圈需要勇氣,做自己不擅長的事,還要充滿熱血的唱跳,真的需要強而有力的觀眾,在台下搖旗吶喊才可能催生出表演
這一次,這位小白臉爸用舞棍阿伯幫孩子上了一課
活到老學到老,不要因為新事物而畫地自限,人真的有無限的可能,雖然表現無法永遠100分,但過程歡樂100分,也值得😏
最後表演結束的剎那,一個孩子拿著手機從頭拍到尾用影片紀錄,其他衝上去抱住老爸
經過這次表演活動,孩子看到爸爸身體不適,仍奮力練習的一面,看到爸爸從陌生的肢體動作到熟練有搞笑,精神可嘉努力到最後一秒,應該有種得意的fu吧!
「他是我爸爸🥳」
『他是我多變的爸爸』
『他是做什麼事都全力以赴的爸爸』
說再多,不如做給你們看,孩子希望你們有一天知道,父母真的是用心良苦,用生命在跳舞

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